和记忆一起回望.
02月02日晴朗
   这个题目我写了很久了，照了一张喜欢的天空的照片来陪衬它，从08年暑假之前就开始写一直写到现在，在没有更新空间的时候，我就一直在写，结果在1月19号那天被我一个不小心给删除了，我以为还能找出来，姗姗周说不可能，我嘴硬，可是是真的找不回来了，我没事，不就是写了很久的一篇伤春悲秋么，我没事，我可以再写，我安慰自己。没到一会，我的眼泪就啪嗒啪嗒的掉下来，真够没出息的。此时，姗姗周嚣张地说：我就知道......我知道我又被看死了，我就是如此的没出息。因为七年以来唯一仅剩下的那点记忆，那点我想纪念的东西，让我一个不小心Delete了。    
记得去年暑假，一个人住在空荡的宿舍里，不论白天或者晚上经常会躺在大大的落地窗台上，仰望那片高远的天空，看着每片白云从我的眼前飘过，看着每颗星辰从我的眼底升起。那时候多拉D梦刚刚跟我说她怀孕了，有小宝宝了，我是那样感慨，因为总记得我俩大冬天在深夜里爬起来看流星雨被冻得哆哆嗦嗦，还依然不忘许下那么多的愿望。那时候她跟我另一个同桌都喜欢王哲，少年时候的迷恋，单纯也执着，可是，经过这么多年，她俩谁都没有跟王哲在一起，却依然幸福生活。我总是在想，喜欢一个人，到底会花掉多久远的时间？而且，没心没肺的假装，心甘情愿的模样？在那样星光闪亮的夜晚，我看见了回忆，看见了成长，看见幸福像春天的青草一样，蔓延到远方。年少时的一些片段，如今想起都是细碎而幸福的。断断续续的镜头，斑斑驳驳的质感。
    要有多坚强，才敢念念不忘？  

    深夜睡不着，我打开枕边的MP3，安静的空气中传来王菲的《流年》，我记得那时候去K歌，燕华经常会唱这首歌，其实我是喜欢听她唱的，歌声幽幽，曲折婉转，洒满房间的每个角落。我想那时候的我们都是为爱奔忙的孤魂野鬼，以等爱的姿态，拥抱在一起。如今时过境迁，再听到这首歌的时候，多啦D梦已然生子并且生活幸福，而我也渐渐从某段感情里面走出，虽然某个时刻仍然疼痛不已。
在我的前世，我可曾遗忘了你.
03月10日阴天有雨
   傍晚开始下起雨，噼里啪啦敲打在窗户上，拉开窗帘外面一片潮湿，春天是不是就要来了？或许是因为感冒药的原因，脑袋迷迷糊糊的，躺在床上想起前两天出去乘火车时候的感觉。上周礼拜五坐火车去新飞，买的是往返票，头疼，因为我不喜欢坐火车，在我印象当中，火车的车厢，逼仄，闷热，陌生人彼此靠得太近，到处充满了腥臭的厕所味道。可是这次出去我却爱上了坐火车的感觉，闭上眼睛，关掉耳朵，只剩下身体，跟着火车摇摇晃晃的前行，好像一个人趟在一只小船上，白月光洒满海面上每一片翻滚的波浪，带有清新腥味的海风吹过我的头发，抚摸我的每一寸皮肤，海风带着这只小船，任它独自漂流到世界的尽头......原来时间久了很多东西都会改变，无论是喜欢的还是讨厌的。
05月3日晴
    天气晴好，我很愿意在这样的日子里告诉很多人这儿天气晴好。站在阳台上俯视整个春天，蒲公英成了这一季开的最热烈的花，就连校园里情人的热吻都成为它们的点缀，铺天盖地的烧灼了我得眼睛。我懒洋洋的晒着太阳，脑子一片空白，我想这将是我这一年当中最悠闲的日子。我很久没有更新日志了，实在是因为太懒了，不想记录那些无聊的小感觉来困扰自己，就算生活中时不时有些小小的伤心，小小的想念，小小的快乐，我都想把它们抛在脑后，在这样阳光灿烂的日子里，放纵自己融化在温暖的阳光当中，摒弃那些阴暗的思想。其实，我心里温暖如初。

你是谁的浅唇我是谁的眉.
05月6日阴天有雨
   虽然不是晴空万里，虽然气温并不高，甚至风都是凉的，但是并不妨碍我认为今天是一个好天气。傍晚，一个人去超市，走在有轨电车轰隆隆碾过的轨道上，空气里面有被雨水冲刷过的泥土味道，注视这个城市，这里持续着季节里草长莺飞的情景。春深似海，我带着莽莽苍苍的心情，反反复复地祭奠冬季仍旧潮湿的寒冷。告别一个季节，影影绰绰中等待下一片景色。    记得好像是去年的这个时候，我给燕华的信中写到：前两天我走在校园里面，阳光很好，我忽然想起大片大片的高中时光就这样在我面前，哗啦啦地，忽闪而过。只剩下我自己，孤单地走在大学校园里。没有了你，没有了他，只剩下我自己，我就没有来由的伤心，就站在那里闭着眼睛，我不敢睁开眼，紧紧闭着。我怕自己睁开了眼，也等不到他明媚的笑脸呼啸而至，等不到你在远处大声喊我的名字......我忽然发现别人都在向前奔跑的时候，我还是在原地站着，好像没有长大没有离开，虽然我一直在拼命的离开。或许我一直不愿承认某个人在我心里还是占据着一个重要的位置，在这样长久以来，自己与自己的对抗之中，一直拼命压抑，努力学会忘记，终究在几句简单的问候当中崩溃瓦解。也许有些情节，像极了雨水丰沛的季节里拔节生长的绿色植物。它们长出奇怪的叶子，在枝干扭曲的地方抽出红色的花苞。不妖艳，不凌厉，却足以蛊惑人心。其实我也明白，这只是类似在某个意志软弱的时候所作出的不合格的表情，可以恣意的哭泣，可以放肆的大笑，就是不能麻木的面无表情。我想这么长久以来，我终究学会一个真理，那就是，我们在某个时刻遇到了彼此，在一片泥泞中彼此温暖了一下下或者更长的一阵子，然后拥吻挥别继续上路，原来“我的眼泪不只为你而流，也为别人而流” 。我想，我再也不会有另一个七年为某人或者自己蹉跎。
    或者会不会，将来的某一天，我们在某地遇见，终不过如路人一般擦肩而过。就像戏文里说的那样，到底如花美眷，终不过似水流年。

        本来呢，情人节跟我一点关系也没有，但是因为今天也出门了，并且买了一盆花送给自己，所以，想来纪念一下。上面的照片就是我的花，但是不知道什么名字，白色花瓣，一朵盛开，三朵蓓蕾含苞待放，希望它能陪伴我过完剩下的冬天，在等待春天的日子里，一起成长。其实我从来没有养过花，家里有很多花，都是老爸养的，我最喜欢的就是那盆在爷爷家嫁接的夜来香，从小就喜欢，那时候，夏天回去农村的爷爷家小住，晚上坐在院子里老梨树下面的秋千上，荡啊荡的，只闻见浓郁的夜来香，只看见漫天斗大的星星闪啊闪。我不会养花，但是依然希望这盆花茁壮成长，像爷爷家的夜来香，在这里的最后几个月里，陪伴我，等我走后与这里无忧的日子一起留在我记忆的深处，根深蒂固。
        晚上9点半的时候出门买充值卡，经过一栋教学楼，看见楼下人山人海，震耳的音乐声传来，有很多情侣在那里接吻，我才想起来，今晚有情人节舞会，有两个外国女孩，穿着夏天很性感的衣服，从楼里欢快的跑出来，迎面而来的英俊男孩大声问她们“冷不冷？”她们笑着说“不冷，这样很漂亮！”笑声似银铃，划破夜空，平添了一份甜蜜，甜而不腻，久久不能散去。
        呵呵，今晚朋友发给我一篇文章，其实很早就看过，但是至今看来还是有一点小小的温暖，在这里转上来，温暖一下寒夜里的情人节。
        或许很多人都看过这篇文章，题目是“女孩们要是遇到这样的男人，就把自己给嫁了”，虽然估计这个世界上没有这样的男人，不过在大多朋友都快要走进婚姻殿堂的情况下，转来期许一下也好：

        记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。
　　逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
　　指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。
　　告诉你——24小时随时打电话给他。
　　重大的事情和你商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚上吃大白菜 还是小白菜。
　　吃你吃剩的东西。
　　有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。
　　同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。
　　言而有信。
　　从来不迟到——你迟到他不生气。
　　拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他。
　　睡的比你迟一点，醒来早一点。
　　朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。
　　你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。
　　笑起来很像个坏蛋——其实不是。
　　帮你做家务，每天，边做边聊天。
　　常常帮助别人，没有为什么。
　　答应你，永远不，然后永远不。
　　一边吹口哨一边修马桶。
　　说：希望你是他的女儿。
　　雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。
　　吵嘴时不会一走了之。
　　错了会认错，是真的认识到错在哪里
　　阅读女士脱毛器的说明书然后教你怎么用。
　　你说笑话他笑。
　　试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。
　　常常说，有我呢。
　　你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
　　轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。
　　忙时给你订机票，让你带父母一起出去玩。
　　告诉你——不要省钱。
　　留言时画上一个小老虎头当签名。
　　偶尔叫你妈妈。
　　说谎时结巴。
　　与人争论像是在解释。
　　从不上网聊天。
　　送你的花是盆花，替你浇水。
　　和你下棋，允许你悔棋。
　　他其实很早就对他的父母说起你。
　　喜欢运动，带你去女子健身俱乐部。
　　穿十年前的牛仔裤仍然合身。
　　吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。
　　你失眠时他陪你聊天。
　　你洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上念。
　　比你高，你取不到的东西让他取。
　　在商店的洗手间外面等你。
　　你感冒了，他还是会用你的杯子喝水。
　　会打电话对你嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了。
　　和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
　　喜欢你，从未犹豫，从不把你和别的女人比较。
　　常常央求你唱一首歌。
　　你买给他的东西都合他的心。
　　身上的味道很好闻，但他自己不知道。
　　逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看你试新衣。
　　对女人有风度，也有距离。
　　很少叹气。
　　真的可以随时找到他。
　　和他在一起不怕死——也不害怕活下去。 
    最后祝大家情人节快乐，无论有没有爱人，都有情人终成眷属。

    圣诞夜前晚，大雪，飘飘摇摇的下了一整夜。这个冬天像我期待中的一样，没有过早的下雪，可是暖冬的希望彻底破灭，成为我有史以来最冷的冬天。站在缤纷的圣诞树下，我回头瞭望即将要过去的2008年，心里也是有一些小小的感慨的。站在08年的尾巴上，站在我一个人的舞台中央，优雅的和08年说再见，这一年就这样过去，即将在白茫茫的大雪中安静落幕，没有美丽的鲜花和雷鸣的掌声，也没有即将落幕的泪水和意犹未尽的安可，有的只是谢幕后人潮散尽的安静和对下次旅程的期待。
    这一年，我安安静静简简单单地穿过了春夏和秋冬，断了流年，灭了洪荒，一个人穿梭在忙碌的校园里。孤孤单单却又热热闹闹的的一路走来，我丢掉了一切可以倔强和固执的理由，抑或借口。只是，所有人都知道，这些是被称作成长的代价。那些矜持与独立，那些谨慎与沉着，那些疏离和小心翼翼，开始在我的内心深处成长。冷暖自知。不知是对我的讽刺还是赞赏。我想，成熟是，泪在眼角却还能微笑。
    我不想总是感叹“时间飞快”，只是有些人，连同他们的声音，都变得渐行渐远。我都不知道应该如何去回忆。想念是会淡的，在日子过得长久了以后。深情和诺言，只是幻觉里盛开的一场烟火。可以余下的只是灰烬。世间的事情，到最后都不过如此。灵魂在某一个刹那血肉相连，但是一转身，已经都面目全非。有什么可以敌的过时间？遗忘或者死亡，不过如此。
    呵呵，以上只是我的小小感叹，我不想在快乐的节日把气氛高的很哀伤， 因为我的本意并不是这样，记得韩铭曾经就我得留言写过一段话，最能体现我现在的心情，她说“人总是不知道自己是什么样子的，而回忆过去的时候会更清楚的看清自己，所以我总是妄图从过去寻找自己的影子，所以迷茫的时候我就喜欢回忆，我想看清自己，我想知道未来的路到底该怎么个走法？总以为自己其实没变，坚定的相信过去的那个自己就是自己，以为看清了自己，就不会把自己弄丢，，，可那只是以前的自己，，，回忆是我们得到的还是丢失的？回忆是在缅怀已经丢失去的还是在寻找到已经失去的？生命是一场得到还是丢失？也许，，，如果只是以回望的姿态活着的话，生命就必是一场丢失。。。而要找到自己，还是怀着期待，相信未来吧，因为那必将是我们要得到的。 ”
    呵呵，生活应该勇敢而快乐，那让我们短暂的回忆过去之后，勇敢的展望未来吧，依然用韩铭铭的话来结尾：
    孔子说“思而不学则殆。”
    毛泽东同志说：“好好学习，天天向上。”
    韩铭铭同学总结陈词：“相信未来，but思而不学则殆。so把握现在，好好学习，天天向上。”
    PS：圣诞快乐，新年快乐！新的一年大家都要好好学习，努力工作！

    叶散的时候，你明白欢聚

　　花谢的时候，你明白青春

    凌晨三点半，睡不着觉，打开电脑，听《再见二丁目》，反反复复。
    好多朋友跟我说空间很久都没有更新，大概是我懒了吧，脑袋空出来了，不想想任何事情。燕华在她的空间点我的名，还说要监督我，让我自觉完成她留给我的作业。放心，我一定会完成你布置的作业，但是大概要晚几天了，礼拜一上课，我还有篇论文没写呢，我总得奋斗奋斗不是？！听说家里面已经开始下雪了，可是这边始终没有下雪，其实这是个好消息，这边如果过早的下雪就会预示着是个寒冷的冬天，还好，今年冬天虽然早早的来了，可是确没有早早的开始下雪，我需要有个温暖的冬天抵抗内心的寒冷，安然的度过这里的最后一个冬季。这两天有点不太精神，晚上从超市回来的路上，刮了很大的风，突然发现自己最近实在很无聊，好像过早的进入到家庭主妇的行列，因为自己的心情很容易受电视剧的影响，高高低低，起起伏伏，昨晚，苏苏和姗姗都睡着了，我竟然看着看着电视剧，哭得稀里哗啦，一发不可收拾，想起来就好笑，虽然现在没有恋爱谈，但是老娘总归是年华大好，青春逼人啊，怎么跟个无聊的家庭主妇一样了呢？！真够没出息的。记得我妈说过我这个破锣嗓子就是因为小时候太能哭了，所以才这样，现在还被阿战笑话。不过现在长大了，的确发现自己很能哭，但是如若是平时，很少是因为伤心才会哭，大都是因为害怕，也不知道自己在害怕些什么，也不知道以后能不能改掉这个毛病，我不是一直都很坚强的嘛！
    我确实很想更新空间，只是实在是没有什么好写的，08年过的既忙碌又风平浪静的，大学终于有惊无险的毕业了，老娘现在也是一研究生了，期盼已久的旅行没有去成，我现在就在打算着冬天少的可怜的假期和明年的毕业旅行。研究生的生活还是比较逍遥的，只要不是特别在意一星期要写三篇论文，和搜集那些一窍不通的西方神学神话史的图片和资料。买了两瓶新的指甲油，开心，我有多久没有臭美了？素素说我抹上那瓶玫瑰红色的指甲油之后就更像鬼了，可是我爱啊，这是我第一次用这么鲜艳的颜色，够我开心一段时间了。昨天给阿战打了将近两个小时的电话，聊起了很久没有提起的事情，让我想起了很久很久之前的事情。昨天晚上睡的出奇的好，我做梦了，梦见了多年前高中的事情，梦见了那个不愿记起的瘦瘦的女孩。记得那时候下了晚自习之后我俩一起放学，大半夜的骑着自行车，大声的唱着歌，如果我心情不好，她就会给我唱《很受伤》。上课无聊的时候就各自从班上的后门逃出来，翘课，一起去E往情深上网。半夜放学后吃拉面，不开心的时候喝酒，唱歌......大学之后，晚上跑到我们学校高高的体育馆门口抽烟，看着满天的星星一闪一闪......多年之后渐渐的属于她的这些回忆我都记不起了，可是，不知道为什么，听着周杰伦的《青花瓷》，我就想起了她，心里面最柔软的一个地方被轻轻撞击，我想，有些回忆已打上补丁，残破不堪。其实，某些时候，一些言语只能看做是狡辩，来掩饰自己不愿意别人知道的心伤。我想，在我们长大的过程里也要慢慢的学会宽容，生活其实就是一种宽容。当你包容了贫穷，你开始省吃俭用；当你宽容了时间，你容忍它在你身上带走青春；当你宽容了冰雪，你欣赏它的洁白而忽视它的寒冷，一直要到你懂得宽容犯错的人，你才能真正学会快乐。或许有一天，我学会了真正意义上的宽容，而时间原谅了我们年少时所犯的错误，我才能真的把那些快乐和憎恨彻底忘记。
    或许青春的其中一个意义就是，我们可以不断的犯错，只要能在犯错之后勇于改正。只是，你要知道，长大了，就再也不能做错事情的时候可以耍赖让一切从新开始了。

2008年4月27日阴有大雨
    傍晚去超市买晚餐吃，一整天没有出过门了，就算出去遛达一下也好，可是外面竟然下着大雨，空气凛冽，即使我身上穿着棉衣也无法抵挡寒冷，整个城市一片潮湿，就连刚刚亮起来的霓虹灯也看起来是湿嗒嗒的，一点绚丽的精神也没有。现在已经开始了五一假期了，忙碌了一整个月终于可以休息，终于可以睡懒觉，终于可以赖在床上，不用计较和老师约好了几点见面而匆匆起床洗漱化装，穿戴整齐的出门，最后却一身狼狈和疲倦的回家。可是现在已经是4月底了，天气依旧寒冷，可以说时而暖洋洋的时而冷冰冰的，让人捉摸不透。晴朗却寒冷的天气，那些花儿还是已经按照时令顺序的开放了，冷冷的空气里面飘散着花香，半开的郁金香，色彩鲜艳的让人目眩，让人有瞬间的错觉以为夏天已经来了，只有不曾温暖的天气提醒着我，一切不过都是假象......在这样寒冷的春天里，我热切的向往一碗热腾腾的汤面或者任何让我可以感觉到温暖的食物摆放在我的面前，为我驱赶这种潮湿的阴冷，即使是短暂的也好。在我的印象里总感觉食物是一种很温暖的东西，在悲伤无助时聊以慰籍的也只有它。生命中有太多的虚假，也只有食物给我们最真实的温度。
2008年5月3号阴天有风
    依然是阴天，我拉紧衣服，希望可以驱赶寒冷。下午去市场的路上我看见一个老头在卖花，但是一个顾客都没有，他神情呆滞的坐在路边只是看着自己的那些花，似乎对身边的一切事情都毫无兴趣，不知不觉地我走到他的跟前，想跟他买一枝花，那些花瓣是紫色的小小花朵紧紧的簇拥着，散发一丝淡淡的清香，他对我微笑，和我说这是他今天卖出去的第一枝花，这些花是他自己种植的，当他用干裂的手把花递给我的时候，像是双手捧得是自己珍贵的宝物，虔诚的送给我一样，当时我就在想，什么又会是自己的宝贝呢？我取钱的时候老头似乎在自言自语，又似乎在闲聊地问我：天气很冷啊!我说是的，于是他用一丝几乎听不见的声音说着：很快，就会温暖了。我把钱递给他，他突然对我灿烂微笑，说着：你应该喝点热汤，这样会让你很暖和。原来一个卖花的老头都能看出来我对温暖的渴求，我想我今天应该买点材料回家做汤去。我拿着那枝花向前走去，其实我并不喜欢花，因为我始终认为花是一种娇气的，生命短暂的东西，如果在开放的时候没有人去欣赏，那么它的美是孤独的寂寞的，在短暂灿烂的开放之后只落得枯萎的下场。可是在情人节的时候花店的生意却总是好地让人眼红，呵呵，我想女人还是时不时地需要花来衬托自己的，在某个特定的时间，某个特定的日子，虽然有点庸俗但是那种感觉确是甜美的！只是我始终认为一束花比不上一碗热汤面更来得让人温暖，或者可以这么说，一束花始终是比不上食物能带给人更多的温暖。在吉本巴娜娜的《我爱厨房》里，女主角在失去外婆的时候只能在厨房的冰箱旁边才能安然入睡，她如此的喜欢厨房，喜欢烹调食物，我想也是因为食物能确实得给人带来一种温暖吧。
    我想世界上所有的人都在走悬崖，每个人都战战兢兢，有的人疯了，是因为灵魂率先跌下了悬崖。无论如何，生活多么艰难，命运多么难解，都要必须逼迫自己冷静面对。在现代生活日趋激烈的同时，我们失去了很多内心宝贵的东西，我们追逐着，一路疯跑，离原来的自己越来越远，却与此同时抱怨着这个世界是如此的冰冷。
    于是我们，应该在看尽撕裂之后，渐渐平静下来，所要做的也许就是陪伴自己的家人，爱人或者朋友吃一顿温暖的饭菜，温暖的不仅仅是别人，也是自己。

    从三月八号开始，天气突然温暖，冬天出现了断层，原来，原来春天来了。
    凌晨三点才睡觉，关了电脑，换一个习惯的姿势躺下，向右侧卧，面朝墙壁，弯成虾米状，为了容易入睡，我打开记忆的盒子，开始回忆小时候那些让人温暖的零星片断。忽然我听见墙壁上有植物长出来的声音，繁密的藤蔓，粗壮的枝干，将我紧紧缠绕，硕大血红的花朵馥郁芳香，热烈盛开，我闻见了那么浓郁的芳香，似真似幻，无从追寻。渐渐的，我发现自己回到了曾经的那些时光，看着记忆中的那个女孩在放肆的笑声和伤心的哭泣中慢慢成长......
    春天真的来了，恢复了以前的生活，上课，下课，吃饭，跑步，上网看书，其实我并不喜欢春天，因为多风，总是容易吹乱了头发也吹乱了心情，看着镜子中的自己像个精神病，便丢了出门去面对任何人的勇气，渐渐发现，在情感上开始自闭，明明是一个开朗的人，却自始至终一个人生活在自己的感情世界中，很多感觉无法言说。喜欢跑完步之后，顺着操场一直走一直走，希望走到路的尽头；喜欢拍云朵的照片，看着那些云朵变幻无常，云卷云舒，迷失在天空的中央；喜欢在大风和下雨的夜里，望向迷蒙的远方，想寻找星星所在的方向......记得韩铭和我说过，在季节交替的时候容易出现换季综合症，这样就能解释为什么会心情低落，可是我的这段时间总是比较长，在这个短暂又漫长的季节交替里，我似乎并没有像往常那样频繁的出现心情低落，只是依旧容易失眠。我想失眠也是有惯性的。
    我是个惧怕疼痛的人，一点点疼痛都不能忍受，生理期的时候，即便是偶尔轻微的疼痛也要吃止痛药，很多人警告我吃止痛药的坏处，家里的止痛药占据了我整个药箱，我依旧觉得只有拿在手中才会有安全感。可是我竟然将一段疼痛至极的感情进行了将近六年，不知道是该说自己勇敢呢还是该说自己愚蠢。呵呵，我既不勇敢也不愚蠢，至少是个善良的人。可是，怎么办，在这个不算温暖的春天，我的止痛药马上就要吃完了......

      对星星来说，有它自己的时间，就像人有人自己的时间一样。 如同书上所说，大部分行星都有返回到原来位置的公转周期。人也有一定的周期——2500万年。从现在起，过2500万年，会重新经历我们现在所经历 的事情，重新遇见以前相遇过的人。
                                            
                                                                                                  ——《宫》
    
      傍晚出门，漫无目的的走着，买了一份双色夹心饼干还有一盒PARLIAMENT,是的，这是一个甜品与烟草的国度，没有人能幸免于这种使人沉溺的迷惑。积雪的大街上漂浮着烤鸡和蛋糕的味道，深呼吸，我闻到了冬天的味道，从没有发现这里的冬天的味道是那样的香喷喷。回家的时候穿过校园，发现圣诞树已经挂上了彩球彩灯，不知道从什么时候开始，人们的脸上挂上了幸福的笑容，圣诞节就要到了，我一个人静静地站在那棵巨大的圣诞树下面，也想从它的身上寻找可以得到幸福的礼物，可是却一无所获，我想可能是圣诞老公公已经把我给遗忘了，遗忘在这个寒冷的冬天。
      深夜，睡不着觉，一个人跑到厨房抽烟，听歌，看风景，打开阳台的门，有雪静悄悄的落下来，落在脸上，冰冰凉的，好像眼泪。远处深色的高山是鬼魅魑魉重生的地方，不知道在那里是不是也有忧伤。记得看过一部电影《Becoming Jane》中文翻译过来是《成为简奥斯汀》是有关英国女作家简奥斯汀的传记性质的电影。写的是关于她年轻时的爱情，想和相爱的人私奔，但因为种种原因并没有成功，再见面也是20年后，一直未嫁的简已经闻名于世的小说家，给大女儿取名为简的律师也成为了法官。虽然是一段没有结果的爱情，但是两个人在爱情的激励下各有成就，再见面时也是曾经沧海难为水的惋惜。简奥斯汀算是我比较喜欢的小说家，虽然她的爱情没有结果，但是她没有因为失去而放弃爱，却一直勇敢的相信着而写下多部爱情喜剧。我总觉得简奥斯汀很像印象派大师雷诺阿，尽管自己的生活颠簸，但是他的画永远都是温暖的，梦幻的美丽。我不知道2500万年以后会不会重新经历我现在所经历的事情，会不会重新遇见以前相遇过的人，但是我想从现在开始，以后的日子里，应该生活的勇敢一些，快乐一些，无论以前发生过什么，都应该让那些回忆温暖以后的每一天，因为曾经是那么真心的爱过，拥有相信幸福的执著与勇气，即使失去也不放弃希望。
      在这个寒冷的冬天，在这个即将到来的圣诞节，我依然相信圣诞老公公的存在，未来等着我去领取属于自己的幸福礼物。

     有人说，鱼的记忆只有7秒，7秒后它不会再记得以前的事，我想说，人的记忆是一辈子，你以为忘掉的事情，其实永远记得。但是，无论是甜蜜还是忧伤，无论是温暖还是疼痛，无论是爱还是恨，都要忘记。  因为，人的记忆是一辈子的事，你以为记得的事情，其实也会忘记。所有的刻骨铭心，其实都是世人欺骗的谎话，经不起时间的揣摩，生活久了，再痛再爱，都会随着时间烟消云散。
    最近我好像得了失忆，突然对一些事情失去了记忆，即使努力想都不再记得当时的情景。暑假的时候也有过一次类似的情况，可能是太伤心的缘故吧，竟然忘记了事情一开始是怎么发生的，事后努力回忆，却无从记起，脑袋好像被抠了一个洞，最初的开始变得一切空白，只记得后来那些撕心裂肺的痛。可是最近不知道是怎么的缘故，这种情况又再出现，我想是不是人的自我保护机制启动了，在帮我自动删减记忆，难过删除，快乐的留下。或许慢慢的潜意识也在告诉，不值得留恋的，如果要真的重新开始就要慢慢学会忘记，既然我学不会，那么上帝就自动帮我把那些回忆，慢慢删除。等我每次无可自拔的陷入回忆当中的时候，却发现那里一切空白。像得了一场重病，慢慢的，慢慢的，在康复当中。我想，无论怎样，这样应该是好的开始吧。
    我想变成一条鱼，因为鱼的记忆只有7秒，7秒后它不会再记得以前的事。

    你要知道，长大了，就再也不能玩过家家的游戏；

    你要知道，长大了，就再也不会有漫长而又短暂的寒暑假；

    你要知道，长大了，就再也不能做错事情的时候可以耍赖让一切从新开始了；

    你要知道，长大了，就再也回不到从前了。

2007年10月5日

    今天白天的天气很好，坐在教室的窗边上课，阳光就从窗外的树叶中间落下来，灿烂得让人睁不开眼睛，可是到了傍晚的时候却突然阴了天，天空的颜色好想每个人心中那一点点阴暗的角落，暧昧又有点让人沮丧。其实，我总是不受控制的想起我们之间的总总，于是在这种时候我都会努力让自己想起那天的对决，痛得撕心裂肺，这样我才能强迫自己忘掉这一切，不对往事示弱。想起阿战曾经很我说过，有段时间总是拿出她和曾经喜欢过的那个人的QQ聊天纪录来看，不是为别的，也许是自虐，也许是想时刻提醒自己曾经的伤痛，让自己的心变得更坚硬，我想更也许是以一种自己也不愿承认的方式来想念，想念曾经单纯深刻爱着的自己，想念曾经让她温暖的他，只是我们都不愿意承认而已......

2007年10月10日

    现在已经是凌晨三点了，早上七点半还有考试，我却丝毫不想睡，最近又开始出现入睡困难的情况了，不知道是不是失眠的前兆。因为睡不着觉，所以我起来给姗姗做宵夜吃，我一本正经的问姗姗：最近我总喜欢做饭，但是不是为了吃饭，只喜欢做饭的那个过程，你说我是不是不应该再学雕塑造型了改学厨师算了。姗姗说，行啊，你有出息了，干脆当家庭主妇得了。东一句，西一句的，我俩就这样猫在厨房边抽烟边聊天，听着外面的风声雨声的，伤感的一塌糊涂。本来以为自己好的彻底，但还是发现，在临睡前或者午夜梦回的时候，容易想起从前，脑子不受控制的转动，类似于自虐却无法停止，可能是因为这样，最近一段时间总是难以入睡，对很多事情都失去耐性，虽然不至于影响生活，但是我知道自己这种状态是不对的。我想我得好好的控制一下自己，给自己定一个生活计划，万事开头难，要加油，加油，加油。

    天气突然变冷了，要懂得，没有温暖的时候，自己温暖自己！

07年8月23号 晴

        其实今天的天气很好，大概是最近下了好长时间的雨的缘故，天空里的阴霾在前段时间里全部被抛了下来，天空好像丢到了一个巨大的包袱，灿烂得让人睁不开眼睛，经过那个从小一直偷偷溜进去玩到天黑的幼儿园的时候，我开始仰望那片被高高的白杨树遮得密密麻麻的天空，有阳光掉下来，温温的，暖暖的，落入心田，那个时候我突然觉得那种找到自我的感觉真得很好，不再去努力的爱到失去自我，不再为不爱自己的人流泪，肝肠寸断，痛不欲生。我始终相信人是有前世今生的，最近这两天在看《卫斯理传奇》，其中一个故事便是前世今生，故事的内容很简单，就是一个前世被杀害的男子今生报仇的故事，只是没有想到，前世被自己所爱的女人杀死，今生却再一次被她杀死。让我深刻的是，那个杀他的女子最后自杀的时候所说的一段话，她说：可能是你前几世欠我的太多了，所以注定我要杀你十世，我真得很想赶快到第十一世，那样我们就会真真正正的相爱一次了。其实我是相信人是有前世今生的，前世我欠了谁的，于是今生来还债，只是现在我终于还清了，我终于可以和那个人再无牵挂，我终于可以不回首的和他说再见了，于是我找回了我自己。心中总有一点小小的温暖，小小的安慰，今生我来还债，至少前生是欠了他的，至少前生也是和他纠纠缠缠，无论前生结局怎样，今生终于了结，我终于可以做回我自己，开始一段新的旅程。

07年9月2号  阴有小雨

        早上起来的时候天气还好好的，可是去学车的时候，天空突然下雨，不大，可是淅淅沥沥的让人有点看不清前方的道路。马上就要回学校了，心里出奇的平静，甚至还有一些些期待，期待回校之后的平静生活，和今年这场秋天的外出旅行。原来放下之后，一切生活都可以自己随心掌握。我常常问自己究竟在这段感情里想要的是什么？是不是仅仅是一个寻找自己的过程还有一个可以让自己死心离开的答案，可是无论答案是什么，我都应该快乐，终于走出了这场爱情的角逐赛。其实还是会想念，想念以前那个单纯爱着的自己，想念以前那个微笑起来像橘色太阳的他，可是也仅仅是想念而已并不留恋，长大的过程本来就是带着疼痛和失去某些东西一路走来的不是么，所以，在自己看不清前路，想要犹豫的时候，就一定要坚定的向前望去，无论前路有无风雨，微笑以对，勇敢而无畏。